boroda_freeman

Вот так сидеть на берегу моря, тянуть минералку... И смотреть, как небо окрашивается в светло-голубые тона, наполняется светом... И всё длиннее тонкая нить солнца по кромке горизонта, всё тише вокруг, как-будто всё живое готовится к рождению нового дня... И вот первый луч касается твоего лица, согревая остывшую за прошедшую ночь душу... И ты срываешься вперёд, в ещё холодную воду, пытаясь ухватить последние обрывки ночи... Но свет рассекает тьму, вытравливая всё, что прошло в твоей жизни... И надежда, вынырнув из глубины, пристраивается рядом... Рядом с тобой, качающимся на волнах с раскинутыми руками и смотрящим в ослепительное голубое небо...
И уже неважно всё, что было и всё, что будет дальше... Есть лишь сейчас - момент, которым живёшь...
Потому что ты любишь всё вокруг... И всё окружающее любит тебя...
И на лице Творца появляется улыбка - "...ну, я же говорил..." :)

(c) евгений израильский

Я упорно стараюсь сорвать чадру
и увидеть твое лицо,
я лечусь от рассказов твоих подруг
чаем с мятой и чебрецом.
Попирая приличия всех основ,
отпускаю себе грехи,
и все время вплетаю в обрывки снов
свои утренние стихи.
Я касаюсь рукой языков огня,
я, похоже, совсем забыл,
как однажды уже на исходе дня
попрошайничал у судьбы.
И пытаюсь понять из случайных фраз,
помечая намек любой,
что придумает Небо на этот раз,
чтоб меня разлучить с тобой...

вложить в касание руки всего себя…
не разделяя мир на половинки…
я так люблю веселые морщинки…
у глаз твоих… смотрящих на меня…

я так люблю зависимость свою…
от трепета твоих покатых плеч…
за жадных губ твоих немую речь…
на плаху дней я голову клоню…

прости мне то… что я… с надломленной душой…
на твой порог… пришел проситься на ночлег…
я столько лет… глотал печаль чужих дорог…
и вот теперь… в твоем окне… увидел свет…

прости… что я пришел в конце пути…
когда свечи осталось ровно до утра…
молчи… слова все лгут… они пусты…
прошу я лишь… о толике тепла…

вложить в касание руки всего себя…
не разделяя мир на половинки…
я так люблю веселые морщинки…
у глаз твоих… смотрящих на меня

кто-то скажет: да, опять старая песня... но нет... старое отжило, отмерло...
а новое... новое по спирали повторяет старое...

Планы, планы... Каждый из нас строит планы... Так или иначе. Кто-то глобальные, на много лет вперёд. Кто-то поменьше... Но объединяет всех одно: планы могут не сбыться. Ирония судьбы. Насмешка небес. Или просто "не срослось..."

Когда-то я знал, что закончу школу. Пойду в институт. Отслужу в армии. Пойду работать. А потом - БАЦ!!! И СССР перестал существовать. Как раз перед тем, как я закончил школу. И всё. Нет планов. Вообще.
Сначала была дилемма по поводу института - надо куда-то ехать, а на какие деньги? Нет, ну нашли бы... но как раз тогда началась коммерция, бюджет резко был урезан во многих вузах и все места попросту скупались. Коммерческое место родители бы не потянули.
Ладно, шанс был: колледж с последующим переводом в институт. Но вот ведь какая незадача: как раз, когда я поступил - начальник училища разругался с департаментом и переводы прикрыли. Пришлось менять специальность, чтобы не пролететь. Так компьютеры стали моей работой вместо хобби.

Армия тоже недалеко ушла... Чечня и прочие ужастики нашей жизни не давали покоя - и вот, организм сдался и старая болячка выкатила меня на больничных носилках прямо в военкомат. В результате я получил безвременную отсрочку и хрен его знает какой опыт для будущей жизни.

Так и повелось... Если строятся планы, то какая-нибудь мелочь обязательно всё испортит.
Вот сегодня. Всё расписал, всё рассчитал... А поди ж ты! Достаточно было просто чихнуть - и весь день наперекосяк... Нужную железку вовремя не привезли - забыли. Гарантийный обмен сломавшегося в руках инструмента обернулся дорогостоящим ремонтом за мой счёт. Причём визит в магазин обернулся визитом в сервисный центр, разговором с руководством этого сервисного центра и полным крахом... Вдобавок я не успел... Ничего не успел...
День закончился...
Все разбежались...
Кто смотреть сериал, кто к маме домой... Кто-то ушёл, потому что "надо ещё газету прочитать успеть..."
А кто-то в обьятия жены...
Только вот я не спешу никуда... А потому что планов нет... И не будет.
Не потому, что я их не строю. Нет. Их просто не будет. Даже если я что-то планирую - это обязательно будет перечёркнуто каким-нибудь ЧП или просто "а не пойти ли тебе заняться чем-нибудь другим?"
Бывает, просто нет настроения воплощать планы в жизнь.
Просто нет сил.
Зачем?

Посмотрел сегодня "5-25" в манекене... В таком впечатлении я не был уже очень давно... Наверное, с момента просмотра "Питер-ФМ".
Один день счастья, пара лет мучений и целая вечность впереди...
У каждого из нас есть такой день... Так или иначе, он есть... правда, вспомнить или выбрать этот день из многих практически невозможно. Разве что вот так - перешагнуть рубеж... Обмануть всех - и повторять этот день раз за разом, выходя на эту спираль снова и снова...
Когда-то я сказал себе, что "...ради такого стоит жить..." а сейчас даже не могу вспомнить, ради чего...
Чувствую, что да, было что-то... И влюблённость, и первые дни семейной жизни, и первая улыбка дочери... Но выбрать что-то одно - для меня это слишком...
Хотя нет... был один день... Мы всей семьёй приехали в троицк, к моим родителям на новый год... Мы были все вместе: жена, дочь, мои родители... И мы были счастливы... Фото с того вечера - лучшее наше фото. Других нет.

Один день. Несколько лет ожидания. И вечность впереди. Вот вся наша жизнь...

Вот читаю свой старый сборник и думаю, что написал много лет назад всё, что нужно было...
А я-то гадал, чего ж не пишется нифига?

Ты хочешь ...

Ты хочешь быть как все, не зная боли
Приветствовать свободу и полет
А я сейчас всего лишь просто болен
Надеждою на завтра и на взлет

Оставлю жизнь и буду я скитаться
Лишь за тобой, за пламенем твоим
Душе уже нельзя во мне остаться
И это ясно только нам двоим

Не говори о том, что потерял я разум,
Что буду я когда-нибудь любим,
Взглянув в глаза, я понимаю сразу:
Меня заменят кем-нибудь другим.

Как заменили все, кто был со мной до боли,
Кому был верен, кто был мной любим
Осталась на столе лишь горстка соли,
Рассыпанная кем-то тем, другим.

Все соберу, развею я по ветру
Боль и обиду, нашу и твою
Пойду навстречу ослепительному свету,
Манящему у мира на краю.

Не надо слез и просто разговоров,
Еще не вечер - я еще с тобой
Забыты нами времена раздоров
Ты будешь жить, но только не со мной.
Шурик
25.11.97

Вот, блин, как начнёшь на что-то надеяться - так всё валиться начинает...
Из старого, но история повторяется...

Другу письмо я сейчас напишу,
Скоро обед, потому я спешу.
Я расскажу, как погасли огни...
Серые будни, серые дни.

Мы у подъезда стояли вдвоем,
Кто-то глядел в оконный проем.
Дождь начался, разбежались они-
Серые будни, серые дни.

Слово «люблю» за словом «прости»,
«Очень прошу - ты меня отпусти.»
«Сделала больно - ну извини...»
Серые будни, серые дни.

«Нужно расстаться» - «Что ж, уходи»,
«Ты ко мне больше не приходи.»
Чувства уходят, гаснут они
Серые будни, серые дни.

Плачем прощаясь - будем любить
Но, так мечтаем все позабыть.
Я не засну, как тоску ни гони
Серые будни, серые дни.

Нам попрощаться нужно уже-
Свет погасили на этаже.
Мы под дождем остались одни
Серые будни, серые дни.

Другу письмо я сейчас допишу.
Скоро обед, но я не спешу...
Вот и компьютер «повис» - хоть умри...
Серые будни, серые дни.

Шурик
20.07.98

смотрю в глаза - и вижу небо,
с лёгкой проседью облаков.
так высоко я ни разу не был
из-за придуманых мной же оков...

смотрю в глаза - и что я вижу?
глубокое озеро тёмной воды
а где же небо? скажи - не обижу...
я, право, не видел такой красоты.

смотрю в глаза и снова виденье:
тайга, куда ни окинешь взгляд.
это новое наважденье
синих деревьев... всех подряд...

и снова, и снова ныряю в бездну
твоих бесконечно пронзительных глаз
сейчас я умру... но потом воскресну...
как в тот, удивительный, первый раз...

- а как тебя зовут-то?
- а какая тебе разница? ведь всё равно не вспомнишь...
откуда она могла знать, что эту встречу он будет помнить ещё очень долго. вспоминать её голос, шелковистые волосы... и свет луны, отражённый в её глазах будет сниться ему каждый раз, когда он увидит в стакане воды каплю моря... того самого моря, что было ТЕМ летом... летом, где осталась ОНА...

Творец доверят мне, хотя и знает, что могу бросить его в любой момент...
И я безгранично доверяюТворцу, так как знаю - Он не бросит меня не при каких условиях...

Так и живём...

Стою на остановке, вижу: возле милицейской машины патрульной стоят двое "серых", беседуют с мужиком. Потом пытаются запихать его в машину. Народ подтягивается на просьбы мужика "помогите". Подходу, слушаю... Шёл мужик домой, его остановили - "в нетрезвом виде вобщественном месте, статья такая-то административного кодекса..." Документы при себе, но "серый" зарал паспорт. Не отпускают, запихивают в машину. Мужик:"..ну я же ничего не делал... я же не хулиганю, не пристаю ни к кому..."
Смотрю и понимаю, что ему страшно... Вроде ничего - отвезут на освидетельствование, потом в трезвяк, если что... Но я понимаю, КАК ему страшно... Сам сидел в обезьяннике и тыкали в меня дубинками, так что знаю - пока ты на улице, всё нормально... Стоит сесть в машину - всё... с тобой можно делать всё, что угодно...
Вижу глаза мужика и понимаю, что ничем не могу ему помочь... его вяжут... у меня на глазах... а я вижу отца почему-то... и знаю, что никто из нас не застрахован от этого...
Беру телефон домашний его, звоню с работы жене... А на душе гавно натуральное... просто паршиво...
Когда якобы во благо творятся такие вещи...
бля...

Иногда вечерами мне грустно… я просто сижу перед компьютером и вспоминаю о тех временах, когда мне было всего 21. Тогда я был также одинок и не мог долго сидеть один в четырёх стенах. Я брал машину у отца и полночи катался по городу. Мне было плевать, куда ехать и что делать – лишь бы не быть одному. Эта ночная жизнь сыграла со мной злую шутку… Сейчас я не могу сделать то же самое. Мне тесно в квартире и в то же время я не хочу выходить – мне там скучно. Рядом нет людей, которые могли бы пойти со мной и хоть как-то поддержать. Теперь мне недостаточно просто покататься, теперь нужен смысл. А его нет в принципе. Вообще.
Я безумно скучаю по своей семье. Всё, чего мне хочется в такие моменты – это быть рядом с ними. Просто быть рядом. Недаром говорят: «Если хочешь сделать человеку хорошо – сделай ему плохо, а потом верни всё, как было…» Могу подтвердить, что это верно до буквы. Я бы много отдал только за то, чтобы быть со своей семьёй… Теперь я понимаю, что мне было достаточно просто их присутствия в доме. Пусть мы ссорились по мелочам и без них, но… Мне не хватает даже этого.
Я прошу прощения у них за то, что тогда не смог сохранить. Слишком уж я был занят собой в то время, что не видел происходящего и не чувствовал угрозу. Простите меня, если сможете... Прости Юля, прости Дана... Я люблю вас не смотря ни на что... Пусть всё случилось так, как есть... Я не променяю вас ни на кого другого - просто потому, что я люблю вас. Мне тяжело признаваться в этом спустя два года, но я не могу забыть ни вас, ни то, что было... Быть может, у Творца свои планы и у меня будет другая семья... Но в моём сердце вы будете всегда. Так уж вышло... Он умеет учить любить.

Как можно грустить, когда на улице солнце? Когда каждый лучик освещает твоё существование, каждый твой вздох, каждое мгновение дышит жизнью...
Просто всё не так... не так, как хочется... Понимаю, что это неправильно... и грустно от осознания, что не можешь избавится от этого, выкинуть из головы...
Странно вообще - проблемы в голове, а болит сердце... Почему?
Понимаешь в своей жизни с каждым днём всё больше, а проблем меньше не становится...

Итак, сие случилось...
Две недели меня плющило очччень сильно. Уж не знаю, что было причиной - день свадьбы (10 числа) или встреча с дочерью, а потом и с бывшей... Но сие было невыносимо. Моя знакомая сказала:"...ты либо завтра застрелишься, либо в запой уйдёшь... вид у тебя такой..." Так что внезапное озарение совсем не входило в мои планы.

Что случилось - до сих пор не знаю. Ведь мне не сказали ничего необычного. Всё как всегда:"...всё в твоих руках, дерзай!" - а отреагировал, как на призыв идти на бастилию... В запале уже который день. И не могу остановится... С другой стороны - а надо ли?!

Решение не ахти какое, но ведь решился-таки! И полон уверенности довести дело до конца! Не останавливаться, рыть землю, но сделать...

А решил я возвернуть свою любимую... И семью, которой мне так не хватает... Знаю, что дурак. Но, блин, оказывается, что жил надеждой на восстановление отношений. И - вот она, возможность! Точнее, она всегда была... не видел почему-то. Или не хотел видеть. А теперь полон решимости всё построить заново. Не хочу восстанавливать то, что было. Да и не получится это. Мы стали другими. Что она, что я. И жизнь сама изменилась. Только одно "НО"...

Не хочет она меня видеть в качестве приближённого к телу... и к душе тоже... Так что придётся постепенно, по капельке... Выдавливать её гордыню потихоньку. А то ведь упрётся... и потом ваааааще не свернёшь...

Вот такие делишки... :)

Написал я когда-то письмо... Забыл о нём уже давно, но спросили у меня про стихи. Мои стихи. И я вспомнил, что было когда-то одно... стихотворение... Адресованое моему другу, служившему тогда в армии.

К Б.Е.В.

Я вспоминаю дни и вечера,
Когда мы с другом пили чай на кухне,
И как вели беседы до утра,
Пока звезда на небе не потухнет.

Мы тихо говорили о судьбе,
О нашей жизни, будь она неладна.
О том, что испытали на себе,
Как фразы боли строили нескладно.

Мы говорили: о большой любви,
О прошлой жизни и о динозаврах.
И как клялись на собственной крови
И как размеренно покоились на лаврах.

И было правдой всё это - не лгу!
Ну, может быть, немного я соврал,
Когда сказал, что сделать всё смогу,
И даже переплыть реку Урал.

Теперь мой друг за тридевять земель
Чеканит шаг в размеченном асфальте.
Ведет он бесконечный счет недель,
Надеясь, что вернется где-то в марте.

И я дождусь, когда вернётся он,
Присядем и начнем беседу.
О том, как «полетел» магнитофон
И как экзамен сдал я в эту среду.

И он простит - и то, что не писал
И что не встретил я его однажды.
Поймет меня, как локти я кусал
И скажет: «Что ж, бывает это с каждым.»

Потом расскажет о своей судьбе
И извинится, что не сделал фото.
А я отвечу: «Главное в тебе -
Что не оставил о друзьях заботы.»

И просидим мы с другом до утра,
Все кофе выпьем с сахаром на кухне.
Прошедших лет мы вспомним вечера,
Пока свеча в подсвечнике потухнет...

Шурик
21-22.07.98

Стихоплётство? Да, конечно... Но это лучшее, что я когда-либо писал...

Коробок.

Вот часто так бывает: стоишь на остановке, ну или где-нибудь на улице во дворе - смотришь по сторонам, изучаешь привычную обстановку. Ну, или вообще не смотришь почти. Вроде и так всё известно... И вдруг - видишь коробок спичек... Обыкновенный коробок, каких в магазинах и киосках лежат сотни. И каждый в своей жизни держал такой в руках... А этот лежит на земле, и непонятно, почему его выбросили - спички кончились или просто обронили.. И видишь наклейку с белкой и понимаешь, что точно такой же коробок лежал рядом с газовой плитой. Там, на съёмной квартире. И теперь у тебя перед глазами та самя кухня и плита, на которой кипит кастрюля с картошкой, почищеная тобой пятнадцать минут назад. Ты ещё чувствуешь запах картофеля на своих руках и ещё раз вытираешь их о полотенце, прежде чем положить их ей на талию. А она поворачивает голову и ты видишь её глаза... Те самые... Серые, с тонкими темными лучиками на радужке... Глаза, в которые ты готов смотреть бесконечно.
Ты прикрываешь глаза, чтобы сбросить наваждение, но коробок всё ещё перед глазами... И теперь взгляд скользит на духовку, где готовится пирог с капустой. Через два часа он будет съеден без остатка. Когда обедаешь на природе, хороший аппетит... Да, на природе. Ведь именно там можно отдохнуть от суеты и расслабиться. А вы отправились туда вместе, чтобы провести день. Взяли напрокат велосипеды, ещё горячий пирог... Причём специально выбирали велосипеды с такими багажниками - корзинами, чтобы можно было положить пирог. Перед глазами возникает та поляна, на которой вы расположились в тот день. С трех сторон был кустарник, закрывавший полянку, и ещё было озеро. У берега было мелко и вода очень прозрачная, с лёгким желтоватым оттенком. Вы ещё спорили, от чего это - от водорослей или от песка. А потом вы бегали по песку и прыгали в воду... А когда, уставшие, упали на траву, ты смотрел в её глаза. И видел в этих глазах всё - солнце, воду, лёгкий ветерок и травинку на её плече. Теперь, когда этот день остался позади - ты понимаешь, что всё тогда было в последний раз. Последний солнечный день, зайчики в её глазах. Такая зелёная трава и такой прозрачный воздух... Тогда ты не придавал значения всему, что происходит - был просто день. Ещё один день. А сейчас ты готов вернуть только этот, один-единственный день. Для того, чтобы пережить каждое мгновение, каждую секунду с ней заново. Увидеть это солнце, тропинку между деревьями и почувствовать запах травы. И чтобы она была рядом. И теперь ты понимаешь, что ничего этого не вернуть...
И как-то сами по себе на глаза наворачиваются слёзы. Они душат, и ничего сделать с этим не получается... Единственное, что можно - отпустить всё и не мешать чувствам выйти наружу... И ты стоишь на улице, смотришь на какой-то коробок, лежащий на земле и ничего не можешь с собой поделать - слёзы бегут по щекам...
Всё, что с тобой произошло сейчас - ты просто увидел коробок спичек…

воскресенье, 19 марта 2006 г.

На днях посмотрел фильм «Между небом и землёй»... Уж не знаю, как вам, но мне хотелось поделиться впечатлениями.
Первое, что бросается в глаза – лёгкость, несерьёзность происходящего. Как будто автор пытается показать: всё, что происходит – понарошку, но если хотите верить, верьте! Сад из цветов, обрамлённых камнями – это сон героини. Мечта, воплощённая в сновидении. А вот реальность несколько иначе предстаёт перед глазами: одиночество, помноженное на попытку спрятаться в работе. И вот здесь первый звоночек... Разве мы не поступали также? Пахать по два десятка часов только для того, чтобы не думать о том, что происходит с тобой и твоей мечтой. Не думать, не думать, не думать... Но стоит только расслабиться – и малейший толчок выпинывает тебя из привычной колеи. «... она просто счастлива – ей некуда спешить!» Знали бы они, как она завидует им! Как хочет хоть немного пожить заботами других людей, чтобы не скучать одной в четырёх стенах...
События вечера переворачивают и нас, и персонажа. Теперь действующее лицо – совсем другой человек. Не знающий, что ему нужно, бесцельно слоняющийся в поисках квартиры с удобным диваном. Странно? Но лишь до тех пор, пока не становится понятно – это всего лишь ещё одна грань, ещё один способ уйти от того, что происходит. Замкнуть в себе кольцо событий прошлого и крутить до бесконечности ленту мёбиуса, отвлекаясь лишь на то, чтобы достать из холодильника очередную банку пива. Глупо? Может быть. Но лишь те, кто погружался в этот «сон» знают, как тяжело вырваться из этого кольца. Не думать о том, что будет завтра, не планировать будущее... Зачем? Его и так нет, значит и планировать не надо – всё и так сложится.
Встреча противоположностей напоминает вспышку. Шоковое состояние длится долго, но лишь до тех пор, пока не становится ясно – девушка всего лишь призрак. И вот здесь начинается сама история. Как всегда, вражда перерастает в дружбу и потом (ну как без этого?) в глубокие и искренние чувства. Причём помогает в этом ну совсем необычный персонаж – этакий хиппи из восьмидесятых, маскирующийся под нормального человека. Самое забавное, что и в этом человеке узнаёшь себя – что-то необычное для окружающих тобой воспринимается как должное, но вот жить с этим тяжко...
Что потом? Чудо. Стандартное голливудское чудо и хэппи-энд. Казалось бы, что тут необычного? Или интересного? Просто фильм, что называется, «попал». Именно в то время и в том месте, где я оказался волею судеб. Он попал в яблочко. Бинго! Практически всё в этом фильме сначала убеждало в том, что всё реально. Но ближе к финалу реальность уступает место фантазии, мечте, вере в самое обыкновенное чудо. Чудо если не преображения, то изменения реальности до такой степени, что хочется кричать от восторга! И вот он, финал! Чудо с большой буквы! Все живы, счастливы и в благополучном исходе нет никаких сомнений – они будут жить очень долго и очень счастливо и умрут если не в один день, то как минимум, на одной неделе.
Я не знаю, какое впечатление произведёт на вас это фильм. Меня он убедил в одном: я хочу верить в чудеса. В простое чудо любви, верности и доброты. В то, что всё будет хорошо. В то, что я смогу сделать всё, от меня зависящее, чтобы создать семью и быть хорошим мужем, отцом и (надеюсь) дедушкой... Я хочу верить в то, что те ошибки, что я совершил в прошлом, не смогут помешать мне вернуть любимого человека. И что я смогу построить для своего ребёнка настоящую семью, а не то, что было до настоящего момента... Я хочу верить в то, что я всё ещё люблю двух самых дорогих людей: свою дочь и (увы) бывшую жену. И мне хочется верить, что браки всё-таки вершатся на небесах, и никто не сможет помешать построить новый брак на фундаменте старого. Ведь мы всё-таки любили друг друга...

Странная штука – возраст. Когда молод… нет, когда ты совсем ещё юн – думаешь, что взрослая жизнь где-то далеко и туда ещё ползти и ползти. По капле в год или того медленнее. Но проходит всего десять лет и всё. Теперь уже начинаешь думать не о том, что будет когда-то там, в будущем, а о том, что было практически вчера – всего десять лет назад.
Что было тогда? Мне двадцать. Я молод, но уже с претензиями. На хорошую жизнь, на достойный доход и почти верю в себя. В самом начале года мне было наплевать на окружающую действительность – я создал вокруг свою. У меня есть друзья, с которыми мы связаны общими интересами. У меня есть дело, которым хочется заниматься. И я почти не помню человека, с которым когда-то хотел провести (что вполне может быть) оставшуюся жизнь.
Весной всё меняется. Я на дне рождения у неё. Той самой, что была всего лишь соседкой. А теперь всё иначе – и она это понимает. Жаль только, что мне не удаётся стать ближе. Это сейчас я думаю, что так, наверное, было лучше. А тогда… Лето, проведённое практически полностью с ней, заставило меня по-другому посмотреть на свою жизнь. И август (ох, уж этот август!!!) расставил по местам всё – и мою привязанность, и всё что осталось от неё в сердце. Спустя много лет я встретил её, но даже не удостоился и пары слов. Обидно? Может быть. На фоне того, что случилось со мной после встречи с ней, это просто эпизод из чьей-то жизни.
Спустя два года после того августа пришёл новый. И он принёс мне встречу, которая изменила мою жизнь настолько радикально, что я даже боюсь себе представить, как бы я жил без НЕЁ.
Прошлое? Будущее? Или всё-таки настоящее? Мы живём в мире, где нет четкого разграничения – где начинается одно и заканчивается другое. Как определить, где эта грань, за которой уже поздно что-либо делать? Как понять, что определяет последствия, кроме поступков? Какими словами надо общаться и с кем, чтобы не происходили события, разрушающие нашу жизнь?
В этом отношении показателен фильм «ванильное небо». Персонаж садится в машину и оказывается один на один с человеком, отчаявшимся изменить что-то в этой жизни, кроме самого факта жизни. Где грань? В поступке? Или в тех словах, что были сказаны ранее по телефону? Или, может быть, ещё раньше, когда они оказались в постели? Для многих всё ясно – не садись в машину. Но откуда мне знать, что я через пять минут буду лежать без сознания? И не по своей вине? Естественно, всё относительно. Вот потому я и спрашиваю: где грань?
Что нужно было сделать ТОГДА, чтобы не мучиться СЕЙЧАС? Год назад, два, шесть лет… и как мне смотреть в глаза дочери, понимая, что уже не будет так, как прежде?
Мы многое делаем не так, как надо. Но жизнь тем и отличается от игры, что в ней нет клавиш «записать» и «загрузить». Мы живём один раз – так, как получается. Ошибаясь, падая и поднимаясь. Только многим не хватает сил, чтобы встать снова. Кто-то падает совсем, а кто-то пытается подняться, чтобы исправить содеянное. А где я? Исправляю или лежу под грузом вины? Кто бы знал…

P.S.
На днях заметил странную вещь: я не могу определить возраст человека. Не то, чтобы совсем, но в пределах «до 30-ти и после 30-ти» я ошибаюсь с вероятностью 90%. Возможно, что рубеж «30» именно этим и характеризуется. Что мне не понятно – это то, как жить дальше.

Вторник, 8 января 2006 г.

Прошлое представляется мне в виде воспоминаний с трубкой в зубах, в кресле-качалке возле камина и теплым пледом на коленях. Самое ужасное – это же и моё будущее. Вспоминать о том, что уже прошло, типа: «… мужик, у тебя всё было…». С одной стороны – всё ещё впереди, но как-то невнятно. С другой – а что, всё хорошее уже прошло? Моя семья, моё простое и наивное понимание мира и окружающей действительности – всё это в прошлом? Когда-то меня любили и клялись в любви, а сейчас я сам не знаю, хочу ли я любви человека, который отказался от меня в пользу весёлой жизни, даже не думая о ребёнке. Я хочу этого? Или нет? Что мне нужно? Любить свою семью и отдавать максимум из того, что могу – это я хочу сделать. Но вот хочет ли моя семья этого? Знаю, что дочь – хочет. А вот вторая половина… точнее, бывшая вторая половина…
То, что было в прошлом – не самые радужные воспоминания. Но я знаю, что я не хочу отказываться от этого. И не потому, что «вот я так хочу» - а потому что знаю: стоит мне отказаться от малой части того, что меня связывает с этим – всё, можно будет ставить крест. Причём всем и сразу. Прежде всего дочери, которая ждёт каждой встречи и мечтает о том, чтобы мы жили вместе. И как я могу обмануть её, её ожидания? Это будет просто предательством, наглым и беспощадным…
А Она? Я ведь люблю её. Самое противное в этой истории то, что Она не утратила привлекательности. Как человек и женщина. За что я люблю её? А ведь она практически убила меня, не оставив даже надежд на будущее. Отобрав даже такую мелочь, как радость видеть её вечером, только что вышедшую из-под душа с полотенцем на голове. И когда я сижу с дочерью, она находит повод не быть рядом, скрыться с глаз. А так больно не видеть её, когда ты понимаешь, что эта встреча – одна и всего на пять минут, что завтра будешь перебирать её фото и вспоминать эти мгновения.
Уже не хочется перебирать в памяти события прошлого (уже позапрошлого) года, ковыряться в себе в поисках ответа «а почему?». Сейчас хочется лишь одного: быть со своей семьёй и просто жить. Прошло время нытья и безумного упадка, когда максимум, что хотелось – зарыться глубоко под одеяло и не думать, потому что отказываешься верить в то, что всё происходит с тобой. Уже знаешь ответы на вопросы, уже знаешь, ЧТО надо было сделать, пока было не поздно. Но в том-то всё и дело, что УЖЕ ПОЗДНО. Тогда не было ни нынешней уверенности, ни теперешних мыслей, ни (тем более) знаний о том, кто я и что из себя представляю. Я пытаюсь сохранить надежду в будущее и пытаюсь поверить в чудеса.
Чудо – вот чего мне сейчас не хватает. Только чудо может вернуть её, поможет заново выстроить семью, унять эту боль. Сколько можно убеждать себя в том, что ничего страшного не случилось? Я выползал несколько раз, был в состоянии бешеной радости и уверенности в себе. Но что случалось после того, как появлялась очередная новость о ней? Меня как будто танком переезжали – и всякий раз это происходило с завидной регулярностью. И притом этот танк не боялся ничего – ни меня, ни Творца. Всякий раз находя именно ту струнку, которая рвалась первой и больно отдавалась как в сердце, так и в душе. А потом наступала апатия – противная тётка, которой не нужно ничего объяснять, она и так всё знает…
В этом состоянии самое главное – не жалеть себя. Не сорваться и не начать пить. Нужно держаться, даже если это может стоить изрядного количества нервов и моральной устойчивости. Более того – нельзя делать то, что делать не хочется. Не хочешь быть с другим человеком – не делай этого. Будет хуже или возникнет новая проблема, чего в этом состоянии не то, что не хочется, а вообще нежелательно.
Будет легче. Не сразу, но будет. Отпустит немного, потом можно будет работать и наслаждаться простыми вещами: чашкой горячего чая, снегом на улице или просто солнцем, заглянувшим с утра. Вот в такие моменты и возникает уверенность, что всё будет. И ты понимаешь, что ничего вроде не было, что это просто плохой сон. Главное – не вспоминать, что где-то там тебя ждёт дочь и твоя семья. Семья, которую всё ещё можно реанимировать.
Главное – верить в чудеса. И тогда… всё может быть…

вторник, 3 января 2006 г.

ну... писать-то нечего... так... поделиться...

Одно письмо

Как мало все же человеку надо!
Одно письмо. Всего-то лишь одно.
И нет уже дождя над мокрым садом,
И за окошком больше не темно...

Зажглись руин веселые костры,
И все вокруг вишнево-золотое...
И больше нет ни нервов, ни хандры,
А есть лишь сердце радостно-хмельное!

И теперь богаче, чем банкир.
Мне подарили птиц, рассвет и реку,
Тайгу и звезды, море и Памир.
Твое письмо, в котором целый мир.
Как много все же надо человеку.

здесь оригинал: http://ginger.nnov.ru/favour?a=001&p=004
пусть пишет просто и наивно, но нравится полёт его души...